Dieses Bild habe ich nicht gemacht, ich schwöre.
Wo ist das? Warum ist das in meinem Telefon?
Hut ab, dieses Ifon ist ein echter Phoenix. An der Hardware ist jetzt eigentlich alles kaputt. Trotzdem geht immer wieder mal kurz von selbst an, und dann gleich wieder aus. Praktisch ist das nicht. Aber immerhin konnte ich noch die letzten Fotos runterladen.
Heute wie gestern. Die Arbeit liegt, den Hund freut’s.
Allerdings ist wohl endgültig Sendeschluss beim Ifon. Es ist vorhin ins, nennen wir es Wasser gefallen. Ich vermute allerdings, dass etwas anderes dahinter steckt.*
Apropos Paranoia: Unlängst habe ich, auf Anregung von Charlotte Roche, die Kamera an meinem Laptop abgeklebt, weil, man weiss ja nie, echt jetzt. Irre Talkshow, gute Gäste. Leider bald vorbei.
Ausserdem erkenne ich nun Leute mit unbefriedigendem (oder nicht vorhandenem) Sexualleben an den heruntergezogenen Mundwinkeln. Diese Weisheit hab ich von Paula Lambert (nun ja) aus der allerbesten Sebastian Winkler Show (find‘ ich toll, warum kennt den eigentlich niemand?)
Und von Bastian Pastewka weiss ich, dass Hundebesitzer hässlich sind. Von Hundebesitzerinnen hat er nichts gesagt. Aber überhaupt, wenn interessiert schon die Meinung von Bastian Pastewka.
* Kurz vor dem, sagen wir Unfall, habe ich in meinem Fotoordner ein Bild mehrerer Uniformierter in konspirativer Körperhaltung vor einem öffentlichen Gebäude entdeckt, das unmöglich von mir stammen kann. Falls das Telefon jemals wieder aus dem Koma vom Tode erwacht aufersteht, werde ich es sofort veröffentlichen.
war ich gestern in der Schweiz. Wozu wohnt man schliesslich am Bodensee. Und ich habe keinen Streit mit dem Zöllner bekommen, obwohl er mich rausgewinkt hat. Er hat nicht mal gemerkt, dass mein Ausweis abgelaufen ist, so hat er sich für meine Nummernkonten interessiert.
Es scheint, ich sehe aus, als hätte ich ein Konto in der Schweiz. Das ist doch was. Dass das gammelige kleine Auto voller Stroh, Heu und Hundshaare ist, ist natürlich nur Tarnung.
Rote Äpfel. Gelber Raps.
Priviligiertes Bauen mit Alpenblick.
20 Grad. Fetter Föhn.
Und keine Lust zu arbeiten.
mag ich. Sicher auch deshalb, weil sie mir die von klein auf als das gelobte Land beschrieben wurde. Meine Mutter ist ein Kriegskind vom deutschen Bodenseeufer, und als der Krieg vorbei war, gab es auf der anderen Seite, also drüben, dieses Land, in dem man ALLES kaufen konnte. Zum Beispiel Kaffee, Nylons und Schokolade. Wenn man Geld hatte. Geld hat man natürlich keins, aber immerhin konnte man sich die Nase platt drücken an blanken Schaufensterscheiben. Und ehrfürchtig den amerikanischen Schlitten nachstarren, die dort herumfuhren.
Der, der immer nur der Verflossene genannt wird, der Vorgänger meines Vaters, hatte eine Schweizer Grossmutter in Bern. Wenn meine Mutter in den frühen 50ern dort zu Besuch war, haben die Cousinen, die Schwitzermadli kein Wort mit ihr gesprochen. Weil sie, ausser mit ihrem Cousin, überhaupt nicht mit Deutschen gesprochen haben. Auch das konnte ihre tiefe Zuneigung zu diesem Land nicht trüben, von dem sie behauptet, sogar das Gras sei dort grüner.
Soweit würde ich nicht gehen, mit Vergnügen fahre ich jedoch, wann immer ich in der Schweiz bin, zur Migros (gibt’s ja überall) und kaufe dort Kaffee und Schokolade (keine Nylons).
Bei mir liegt das mit der Zuneigung eher an Fischei & Weiss, Luginbühl, Tinguely und vorallem Dieter Roth (der ja eigentlich gar kein Schweizer ist, aber fast). Den Helden meiner Jugend.
Und das mit dem Gras kann ich nicht bestätigen.
Napoli.
war früher etwas, über das ich nachgedacht habe. Als mir die geschätzte Nachbarin neulich erzählte, wie sehr sie damit befasst ist (woraufhin ich ihr, mal wieder ziemlich taktlos, diesen Link schickte), fiel mir auf, dass das überhaupt keine relevante Frage mehr in meinem Leben ist.
Vor der Diagnose habe ich viel Zeit damit zugebracht, darüber nachzudenken, wie grossartig alles wäre, wenn es nur anders wäre. Und darüber in einem Ausmass unglücklich zusein, welches mir heute völlig unnachvollziehbar ist. Anderen die Schuld dafür zugeben, dass es nicht so war wie es sein sollte. Nach vorne hadern haben wir das mal getauft. Nach hinten hadern gab es aber auch genug. So war ich ebenfalls darüber unglücklich, wie viele falsche Entscheidungen ich in meinem Leben getroffen hatte, insbesondere, was die Männer angeht. Tiefe Liebe und freundliche Absichten nicht erkannt oder verabscheut, Gefühle verletzt oder nicht zur Kenntnis genommen zu haben, zugunsten von unberechenbaren Grobianen usw. usf.
Dann kam der Tag 0.
Danach habe ich viel Zeit damit verbracht, mir auszumalen, wie schlimm alles kommen kann. Was ich alles nicht mehr können werde. Von was mich die Krankheit alles abhalten wird. Dabei hatte ich mich selbst viele Jahre abgehalten, lange vor der Krankheit. Dann habe ich begonnen, sie zu benutzen, wenn ich etwas nicht tun wollte. Meine schlauen Freunde haben das natürlich bemerkt und sich geärgert. Meinem Körper habe ich sein Versagen übelgenommen, und mich selbst als grundlegend beschädigt empfunden.
Irgendwann habe ich mich gefragt, warum ich mich eigentlich so wichtig nehme. Und entschieden, der Sinn dieser ganzen Angelegenheit müsse wohl eher ausserhalb meines Seins liegen. Dann kam der Tag 0,5, die Trennung vom F.
Und in dieser Phase der sehr schmerzvollen Ablösung begann ich mich zu freuen (ja, genau so), ungefähr wie der einfältige Hund. Mich zu freuen, dass ich noch auf einen Berg steigen kann. Mich zu freuen, dass meine Freunde mich lieben und für mich da sind. Mich zu freuen, dass die Mutter so blöde Witze macht. Achtung! Vor Ergriffenheit über die Schönheit der schottischen Küste zu heulen. Überhaupt, mich ergreifen zu lassen. Manchmal wage ich zu hoffen, ich sei endlich im Jetzt angekommen. Und zu der geschätzten Nachbarin hab ich gesagt, ach der Sinn des Lebens, der wär‘ mir Wurscht, ich hätte einfach Freude am Sein. Jawohl.
Und jetzt wenden wir uns wieder den ernsthaften Dingen zu.
Seit der Demenzerkrankung meines Vaters muss sich meine Mutter regelmässig von mir durchgeführten sehr anspruchsvollen Tests unterziehen. So sollte sie gestern Abend beim Essen in der ortsansässigen Pizzeria rapportieren, was sie in ihrem Italienurlaub denn so erlebt habe.
Ich erfuhr von einem Haiangriff: Am Tag meines Neapelausflugs fraßen vor unserem Hotelstrand mehrere Haie mehrere Touristen, wurden so schwer und bewegungsunfähig, dass sie von den sehr hohen Wellen auf den Strand geworfen, von Luigi, dem Bademeister harpuniert und abends als Haifischflossensuppe serviert wurden. Für die Touristen kam leider jede Hilfe zu spät.
Ich denke, die Testreihe ist nun beendet.
Mit 32 bekam ich eine unheilbare Krankheit. Die Diagnose war sehr langwierig („Wir wollen halt alles andere ausschließen“), eine Woche statt in der Neuro wegen Platzmangels auf der Krebstation, das hat mir den Rest gegeben. Und nachdem in tausendvierhundert Tests alles andere ausgeschlossen war, hatte ich also die manifestierte Autoimmunerkrankung und eine Erschöpfungsdepression, das, was man heute einen Burn-Out nennt.
Als ich wieder ein bisschen denken konnte, kaufte ich mir ein paar bescheuerte Bücher über Wunderheilung und begann, zu Frau Fischer zu gehen. Bei Frau Fischer vergoss ich viele Tränen und bald bemerkten wir, dass sie nicht der Krankheit galten, sondern meist dem F., der mit der ganzen Sache völlig überfordert war.
Wir aber machten unsere Sache ganz gut, Frau Fischer und ich, nach einem guten Jahr wurde ich als stabilisiert entlassen und heulte wieder privat. Und gewöhnte mich langsam an das neue Leben. Das dann irgendwann gar nicht mehr sooo anders war. Nie hätte ich gedacht, dass ich mich wieder mit so profanen Dingen wie einem Pickel am Kinn beschäftigen könnte. Kann ich aber. Und es gibt Tage, da vergesse ich sie einfach. Weil sie brav ist und still hält.
Aber seit vorgestern meldet sie sich. Sie macht das sehr zart, kleiner kalter Fleck am Ellenbogen, ein bisschen Kribbeln im Fuss. Irrlichtert so herum. Hoffen Sie mit mir, dass es so bleibt. Ich bin auch wieder demütiger, versprochen.
Die Menschen am Bodensee sind ja mächtig stolz drauf, wer da, vor allem auf der Höri, alles schon gewohnt hat. Zum Beispiel mein Lieblingsfreund, der Herr Hesse, von dem ich gerade las, er wollte sich in seiner Zeit in Gaienhofen jeden Morgen erschiessen, floh so bald er konnte nach Indien. Oder der Herr Dix, der es hier zum Kotzen schön fand. Und Peter Scher, ein vergessener Dichter, meinte der Bodenseezustand ist der Zustand seelischen Verblödens.
Der F. und ich, (die wir, obwohl es so scheint, nicht immer unterschiedlicher Meinung waren) hatten einmal eine Auseinandersetzung zum Thema Inspiration. Ich beklagte wieder die Gentrifizierung Ostberlins und jammerte den besseren Zeiten von gekachelten Bars und leeren Lücken (niedlich, taz von 2002, wenn Herr Ingenhoven geahnt hätte) nach. Fand, wenn ich gezwungen wäre, Kunst zu produzieren (was ich glücklicherweise nicht bin), zöge ich nach Peking oder Istanbul. Oder irgendwo anders hin, wo es dreckig ist und kompliziert. Jedenfalls nicht nach Neukölln, Prenzlauer Berg oder Mitte, wie die Flut junger Kunstschaffender, die sich ungebremst Jahr ein, Jahr aus über die Glockenbachviertel Berlins ergiesst.
Der F. fand, die Inspiration müsse von innen kommen, und fiele einen an oder nicht, egal, wo man wohne. Man könne also genauso gut in der Idylle der Unterseelandschaft verstörende Videoinstallationen schaffen oder in Nussdorf politisch brisante Belletristik erzeugen. Mag sein.
Mich ergreift sie dennoch nicht. Woanders täte sie es ganz bestimmt (kein Grund, mich zu erschiessen oder nach Indien auszuwandern und wie gesagt, ich muss nicht).
Atelierfenster putzen geht ja auch. Ist bestimmt gut gegen sehr schlechte Laune. Und vielleicht nach B. nächste Woche. Nach Hohenschönhausen. Oder Istanbul.