war früher etwas, über das ich nachgedacht habe. Als mir die geschätzte Nachbarin neulich erzählte, wie sehr sie damit befasst ist (woraufhin ich ihr, mal wieder ziemlich taktlos, diesen Link schickte), fiel mir auf, dass das überhaupt keine relevante Frage mehr in meinem Leben ist.

Vor der Diagnose habe ich viel Zeit damit zugebracht, darüber nachzudenken, wie grossartig alles wäre, wenn es nur anders wäre. Und darüber in einem Ausmass unglücklich zusein, welches mir heute völlig unnachvollziehbar ist. Anderen die Schuld dafür zugeben, dass es nicht so war wie es sein sollte. Nach vorne hadern haben wir das mal getauft. Nach hinten hadern gab es aber auch genug. So war ich ebenfalls darüber unglücklich, wie viele falsche Entscheidungen ich in meinem Leben getroffen hatte, insbesondere, was die Männer angeht. Tiefe Liebe und freundliche Absichten nicht erkannt oder verabscheut, Gefühle verletzt oder nicht zur Kenntnis genommen zu haben, zugunsten von unberechenbaren Grobianen usw. usf.

Dann kam der Tag 0.

Danach habe ich viel Zeit damit verbracht, mir auszumalen, wie schlimm alles kommen kann. Was ich alles nicht mehr können werde. Von was mich die Krankheit alles abhalten wird. Dabei hatte ich mich selbst viele Jahre abgehalten, lange vor der Krankheit. Dann habe ich begonnen, sie zu benutzen, wenn ich etwas nicht tun wollte. Meine schlauen Freunde haben das natürlich bemerkt und sich geärgert. Meinem Körper habe ich sein Versagen übelgenommen, und mich selbst als grundlegend beschädigt empfunden.

Irgendwann habe ich mich gefragt, warum ich mich eigentlich so wichtig nehme. Und entschieden, der Sinn dieser ganzen Angelegenheit müsse wohl eher ausserhalb meines Seins liegen. Dann kam der Tag 0,5, die Trennung vom F.

Und in dieser Phase der sehr schmerzvollen Ablösung begann ich mich zu freuen (ja, genau so), ungefähr wie der einfältige Hund. Mich zu freuen, dass ich noch auf einen Berg steigen kann. Mich zu freuen, dass meine Freunde mich lieben und für mich da sind. Mich zu freuen, dass die Mutter so blöde Witze macht. Achtung! Vor Ergriffenheit über die Schönheit der schottischen Küste zu heulen. Überhaupt, mich ergreifen zu lassen. Manchmal wage ich zu hoffen, ich sei endlich im Jetzt angekommen. Und zu der geschätzten Nachbarin hab ich gesagt, ach der Sinn des Lebens, der wär‘ mir Wurscht, ich hätte einfach Freude am Sein. Jawohl.

Und jetzt wenden wir uns wieder den ernsthaften Dingen zu.

Mit 32 bekam ich eine unheilbare Krankheit. Die Diagnose war sehr langwierig („Wir wollen halt alles andere ausschließen“), eine Woche statt in der Neuro wegen Platzmangels auf der Krebstation, das hat mir den Rest gegeben. Und nachdem in tausendvierhundert Tests alles andere ausgeschlossen war, hatte ich also die manifestierte Autoimmunerkrankung und eine Erschöpfungsdepression, das, was man heute einen Burn-Out nennt.

Als ich wieder ein bisschen denken konnte, kaufte ich mir ein paar bescheuerte Bücher über Wunderheilung und begann, zu Frau Fischer zu gehen. Bei Frau Fischer vergoss ich viele Tränen und bald bemerkten wir, dass sie nicht der Krankheit galten, sondern meist dem F., der mit der ganzen Sache völlig überfordert war.

Wir aber machten unsere Sache ganz gut, Frau Fischer und ich, nach einem guten Jahr wurde ich als stabilisiert entlassen und heulte wieder privat. Und gewöhnte mich langsam an das neue Leben. Das dann irgendwann gar nicht mehr sooo anders war. Nie hätte ich gedacht, dass ich mich wieder mit so profanen Dingen wie einem Pickel am Kinn beschäftigen könnte. Kann ich aber. Und es gibt Tage, da vergesse ich sie einfach. Weil sie brav ist und still hält.

Aber seit vorgestern meldet sie sich. Sie macht das sehr zart, kleiner kalter Fleck am Ellenbogen, ein bisschen Kribbeln im Fuss. Irrlichtert so herum. Hoffen Sie mit mir, dass es so bleibt. Ich bin auch wieder demütiger, versprochen.