Neulich war ich bei meinem Freund R., der früher mal mein Vertrauenslehrer war, zu Vin, Fromage und Seeblick eingeladen. Der R. liebt Männer und erzählt immer ausführlich über seine Abenteuer.

Dabei speisten wir köstlich, estimierten den blutigen Sonnenuntergang über unserem Lieblingsgewässer und tranken erst Kir, dann Rotwein. Während wir in Anblick und Gespräch vertieft waren, schlug der R. ganz unvermittelt vor, noch schnell den G. zu besuchen, ein ehemaliger Kollege, ebenfalls homosexuell und Ex-Kunsterzieher, jetzt freischaffender Künstler. Der mich immer so nett fand. Ach? Wohnt gleich um die Ecke.

Und zwar großartig. Nur durch eine abends bescheiden befahrene Straße vom Ufer getrennt in einem ehemaligen komplett erhaltenen Gasthof aus dem vorletzten Jahrhundert. Mit Täfelung an der Wand und hölzerner Eckbank um den Schankraum, auf der er seine Bücher stapelt. Ein lässig hingegossener Flügel. Ein Erker, in dem die Damen früher den Tee nahmen. In dem nun wir den Tee nahmen, denn der R. und ich hatten schon ein bisschen einen sitzen und der K. trinkt nicht. Als er dann rausrückte mit der Sprache. Ich kennte mich doch aus. Er habe da diesen Werefkin geerbt, von Frau von R., die ihn in ihrem feuchten Gästezimmer im Souterrain (zu) hängen hatte. Und nun sei der ziemlich desolat.

Immer bekommen alle anderen Kunst geschenkt. Also ich bekomme ja auch manchmal Kunst geschenkt, aber nie einen Werefkin (der nicht nur hübsch anzusehen ist, von dem man auch sicher eine ausführliche Reise finanzieren könnte).

Meine Ex-Chefin, die ihre Eigentumswohnung mit dem kleinen Schlemmer bezahlt hat, den ihr die Nachkommen wegen monetärer Klammheit überließen. Der H. den Hölzel. Einfach so. Die A. hat die Bude voller Leipziger Schule.

Den G. hab ich an die K. verwiesen, meine letzte Restauratorenfreundin. Keine große Sache, soweit ich das noch beurteilen kann. Die reist an aus München und nimmt das Bild gleich mit. Verbunden mit einem Besuch bei mir, wir haben also alle was davon.

Nun hoffe ich, dass meine Freunde sich ranhalten mit dem berühmt werden. Hopp Hopp! Werefkinniveau ist ausreichend!

Und ich sollte nun wirklich mal was arbeiten. Wirklich.

Muss schon ein wenig Vorabmeditation betreiben, denn heute nachmittag kommen die Handwerkerschlaubergerbesserwissermachos. Wegen der Fotovoltaik. Leider wieder mal ein Gebiet, von dem ich null Ahnung habe. Die können/werden mir wieder sonstwas erzählen, ich werde meine Haselnussaugen aufreissen und mich hinterher schwarzärgern. Grün. Und wenn sie dann weg sind, wird mir meine Schlagfähigkeit (das‘ ja mal ein schöner Verschreiber, den lass‘ ich mal) wieder einfallen.

Das Gute am geschriebenen Wort ist ja, dass es nur ein Minimum an Motorik bedarf, um ihm zu entkommen. Zuschlagen, umblättern, wegklicken oder einfach nur die Augen schliessen.
Falls es Ihnen, falls es Sie überhaupt gibt, hier also zu viel werden sollte, siehe oben. Viel weniger Aufwand als Ohren zuhalten und/oder wegrennen.

Ich jedenfalls entwickle gerade ein enormes Mitteilungsbedürfnis. Da scheint sich ja doch was aufgestaut zu haben. Die Mitteilungen sind leider ohne Relevanz. Tja.

Nachdem ich also den Cabriomann an der Tankstelle in Berliner Tonart nierdergebrüllt hatte (ganz der Vater), mich im selben Moment geschämt und entschuldigt habe, entschoss ich mich, das Spezialangebot im Rahmen des herannahenden Urlaubs in Anspruch zu nehmen. Die Reise zu innerer Ruhe und Ausgeglichenheit. Am Marontistrand. Und in diesem Zusammenhang meine tiefverwurzelte Abneigung zu Yoga im Allgemeinen und zu Yogalehrerinnen, die ihre profanen deutschen Nachnamen wie Schulze, Schmidt oder Müller mit klangvollen indischen Vornamen wie Indira oder Talulla oder so aufmotzen (oder ist das Sanskrit?) im Besonderen zu überwinden. Es zumindest zu versuchen. Ich habe zwar Vorurteile, aber ich bin ja nicht unbelehrbar. Sie werden informiert werden.

Danach (also ab Oktober) werde ich also mit heiterer Gelassenheit reagieren, wenn die blöde Kuh im Secondhandshop keines meiner hochwertigen Kleidungsstücke für den Weiterverkauf an das saturierte Bodenseeklientel für geeignet hält (nehm‘ ich sie halt mit nach Berlin, da sind die Menschen sogar über einen Teller Wassersuppe froh).

Wenn der Mann im Stromladen mir erklärt, dass an der teuren Waage zwar nur ein winziger Nupsi abgebrochen ist, dass sich aber auf keinen Fall eine Reparatur lohnt.

Wenn der Schuster, der tatsächlich sehr nett ist, die letzten Ausläufer jugendlicher Zerstörungswut eines dreifarbigen vierbeinigen Mitglied dieses Haushaltes total unzureichend restauriert. Meine schönen sündenteuren handgenähten Kalbslederstiefel. Verdammter Köter.

Wie Sie sehen, das war heut nicht mein Tag.